Depois de tanto tempo....

É meio vergonhoso voltar aqui depois de um ano e meio assustador também, até porque eu, geralmente, só venho aqui para me lamuriar de algo que esteja errado, e infelizmente algo anda tão errado que nem conversar com os amigos ou com a mãe tá resolvendo.

Fazendo um retrospectiva para quem não le aqui, uma das minhas ultimas lamuriaçoes aqui foi resolvida e até em certo termo vencida. Passei muitos momentos de extrema felicidade e de felicidade média, mas nunca nunca felicidade tão pouca quanto agora. Acreditei no mundo rosa, pote de ouro no fim do arco-iris e até em principe encantado. Talvez pura ilusão, ainda não me decidi sobre isso.

Mesmo achando pontualmente os erros alheios, não deixo de olhar os meus, e mesmo que não sejam nas mesmas proporcoes  eles existem e estão meio que estampados na minha cara. Como ir atrás do que não deve, acreditar em situacoes ilusorias e pensar e acreditar piamente que isso não vai acontecer comigo e depositar confianca demais fora de si mesma. Acho que meus erros profundos sejam esses. 

By the way, o pior de tudo acho que foi isso o fato de não esperar viver a situacao, de nao esperar nada parecido vindo da pessoa, e acima de tudo de ter ido contra ao que eu sempre disse/defendi "nunca esperar nada de ninguem", e tá ai o problema montado. Não existe justificativa, nem do infrator, nem da lógica qual vivo. 

Achei que antes, naqueeeeele passado, eu já tivesse sofrido o suficiente para essa vida, mas a dor que estou sentindo desde ontem não tem comparacao, parece que nao vai embora, parece ter um alfinete no coracao, toda vez que me movo ele entra mais e sangra mais. E sinceramente nao sei o que fazer, nao consigo nao chorar, nem acreditar que vai passar. O futuro que era tao claro as vistas, hoje parece tao distante, nublado. 

Nao sei que atitude tomar, sei que tenho que esperar o tempo curar, mas sera que vai curar? Sera que eu nao vou desistir antes? Eu nao quero perder, mas o querer estar junto está tão diminuido também.

É dor demais se ver do outro lado da moeda que um dia esteve, pensar ser motivo de chacota  e pior ainda por momentos o pensamento de deveria pertencer a mim ser trocado de lado, mesmo que por um segundo.

Tive que tomar uma atitude por mim.... Reescrevendo, teoricamente, tomei uma atitude por mim, pela minha sanidade mental, de nao remoer mais, de nao prestar mais atencao nisso, de deixar adiante, de ir adiante. Mas na prática a teoria é muito dificil. 

Dificil demais entrar na internet e pensar que esse meio de comunicacao que eu tanto gosto pode ser a macã envenenada do meu relacionamento.

Coisa ruim também é o ouvir um "desculpe, vou melhorar, isso nao vai mais acontecer" e nao conseguir aceitar,acreditar,ver,ouvir, pensar que essas palavras são reais.

No final das contas eu sei que eu nao tenho muitas opcoes.. é "acreditar" e ir vivendo ou ir vivendo apenas. Espero que passe logo, e espero tambem nao passar novamente por isso.

Tentar nao remoer é a ordem.